零極限是一種用于療愈的夏威夷古老心法，也稱荷歐波諾波諾。「荷歐」是目標、道路，「波諾波諾」是完美，這句有趣的「口訣」意思是：將現在的錯誤導正至原本完美的狀態。
只要我們能釋放內心有害能量，常感恩，少評判，真誠表達自己而非「角色」，就能讓身心保持平衡，婚姻質量也將大為改觀。
瑪貝爾.卡茨是國際公認權威的夏威夷療法導師。這本書為我們詮釋了簡單易行的3個內心姿態：停下來、靜下來、放下來，其中卻蘊含著高級的生活智慧。
現在讓我們跟她一起，回到像孩子一樣「至心純凈」的初心。
歸零，是一種生活習慣，更是一種高級的人生智慧。
停下來，清理堆積的情緒
王新和娜娜結婚7年，都說七年之癢，倆人「火藥味」確實上漲，鮮花沒收到，「火花」倒是不少。
一個想吃米飯，另一個好巧不巧就想吃口面條；一個給孩子找家教，另一個直接報夏令營；紀念日王新定了餐廳，娜娜卻說自己約了朋友。
本想借機回溫的王新，冷冷甩了句：「隨你的便。
」掛了電話，沒好氣地找朋友喝ㄐ丨ㄡˇ去了。沮喪感確實讓人煩躁，計劃落空，技不如人是常有的事。與此同時，很多負面情緒，都會讓我們倍感痛苦，這是由于無力感造成的，認為自己無法改變現狀，或者對自己或他人失望，因而放棄做改變的想法。
突然冒出來的情緒，來得快去得也快。真正讓我們痛苦的，往往是積攢了一段時間的。而像王新一樣用喝ㄐ丨ㄡˇ的方式，或者娜娜一樣假裝無所謂，借此緩解痛苦，卻往往于事無補。
我們阻攔不了不好的事發生，卻可以停下來，清理堆積的情緒。
瑪貝爾.卡茨在《零極限生活篇》中指出：「情緒是一項非常管用的求生工具。例如恐懼能警告我們遠離或者避免危險的情況。但是不釋放情緒，它們就會變成危險的障礙。」
負面情緒不是一無是處，常常能激發起人的求生欲和上進心，這也是「激將法」百試不爽的原因。很多成年人說這套對自己沒用，其實是懶得做出改變。美國心理學家埃利斯創建了ABC情緒理論。
A表示誘發性事件B表示個體對針對事件的解釋和看法C表示自己產生的情緒和行為的結果
埃利斯強調：「不是外界刺激導致情緒，而是你對外界刺激的認知才導致情緒。」
對自己的情緒負責，不要讓壞情緒帶偏自己的行為。有了這樣的認知，才會讓婚姻重回主路。
與其懶散地將就，不如讓心事落地。
因為婚姻雖然是兩個人的事，但對于處于僵持狀態的局面而言，一方堅決而認真地改變，會對另一半產生積極影響。
落地的方式，就是我先「清」為敬。也就是率先打破僵局，及時清理陳年舊怨，不帶情緒的溝通，出現意見分歧時，主動說出原因，也耐心聽對方的原因，而不是惜字如金，堅持己見。
卡爾·榮格說，「如果沒有情緒，黑暗將無法轉化為光明，冷漠將無法轉化為行動。」
干凈整潔的家，會減少細菌滋生，讓家人看著舒心，住著踏實。勤于清理自己的內在環境，同樣會減少內心毒素，讓自己和家人清晰看到愛。
靜下來，清理評判的思維
老婆：「你太自私了，去廚房都不順手把盤子帶過去。」老公：「你才自私呢，不僅自私還愚蠢，和你說不通。
」這樣的對話，誰聽了心情都不好，因為沒人喜歡被隨意評判。
想要處理好相處的關系，就要嘴下留情，靜下來，清理自己評判的思維。
瑪貝爾.卡茨在《零極限生活篇》中說：「我們透過記憶與自以為是的眼光，看待生命事件與他人。總是堅持說自己是對的，不考慮自己是否快樂與平靜。」
我們的記憶往往帶著偏見，摻入太多主觀因素，放大或者縮小一件事，對他人強調他身上我們不喜歡的特質，或者強調跟我們相似，受我們歡迎的特質。這樣帶著有色眼鏡看人，結果自然失真。
一件事情發生后，別人說你做得對，就興高采烈，一旦別人不認同就灰心喪氣，把自己的情緒寄托在別人的身上。評判自己，也評判他人，糾結對錯，結果失去了快樂。這種不快樂，完全是自己制造出來的。
只有清理評判思維，才能走出窘境。
錢學森結婚第二天就鉆進實驗室不回家。這對浪漫的音樂家妻子蔣英來說，自然是哭笑不得。但他們沒有評判對錯，而是互相扶持。蔣英工作之余，完全拋開風花雪月，一頭扎進家庭，全身心照顧一家老小，解決丈夫的后顧之憂。他們放下了「應該怎麼樣」的評判，從對方的需要出發去做事，琴瑟和鳴，恩愛相伴。
生活中只有釋放偏見，才能看到原貌。偏見往往來自過往的認知，可每個人都在變，即便依然走老路，出口的話也要對事不對人。
家是講愛的地方，不是給人定罪的庭堂。
再親近的關系，也沒有誰有權這樣做。如果你不想被「惡意」中傷，就要讓自己靜下來，不打擾別人內心的平靜。
對方是自己的「鏡子」，面對家人都不能勤加修煉，在外面更容易禍從口出。尊重不只是對強者，更需要對遇到的每個人表達，然而越是親近的人，越容易被我們忽略。
馬歇爾·盧森堡說：「對他人的指責反映了我們遇到的挫折，他人的行為不符合我們的需要，如果我們指責的那個人恰好是我們自己，那麼言下之意是我的行為不符合我的需要。」
習慣評判別人的人，會讓情感漸行漸遠。改變思維，才讓重獲信任，越處越舒心。
放下來，清理角色的執念
日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子小時候為博得父親的疼愛，委屈自己，取悅別人。
長大后，她依舊不停為別人付出，直至付出了生命。她說：「生而為人，對不起」。其實，她沒有對不起別人，對不起的只是自己。松子從小到大，都把自己放在「角色」里，以做好每個角色為人生目標。
愛別人能取代愛自己，過好這一生嗎？
答案是否定的。然而愛自己，卻能更好地愛別人。
正如瑪貝爾.卡茨在《零極限生活篇》中說：「當我們承擔100%的責任，并能真正愛自己之后，就自然會對別人慈悲、貼心與負責，因為當我們真正能夠愛自己，愛別人也就順理成章了。「
會愛自己，會激發出同理心，也從心中源源不斷生出愛意，不會因外界的改變而消耗殆盡。
愛自己不是自戀，因為自戀會讓人產生「雙標」思維，對自己寬容，對別人嚴苛，而愛自己則是統一標準，將心比心。
余秀華雖然身體有殘障，但從未把自己看成不健全的人。她認為別人能做的事，自己也能做。于是縱情寫詩，果斷失婚，勇于追求，高調示愛。她接納自己的一切，愛著這個世界。
王爾德說，「愛自己是終身浪漫的開始。」
做一個好妻子、好媽媽、好女兒固然是責任所在，但如果喪失了自己，只是行尸走肉般的完成任務，那愛你的人只會心疼。如果你習慣于沉默，那家人感受到的不是輕松，而是壓抑。因為你的辛苦里，有無盡的好，唯獨沒有愛。
哪怕你委屈地強調：「我就是因為愛你們，才這麼做的。」但其實，愛已經被你變形為「道德價值」，你所謂的愛，沒有經過內在的流動，又怎麼會讓人感到溫暖呢？
我們可以嘗試這樣做：
一、回到你自己
當我們在意自己的需要時，愛你的人感受到的不是自私，而是慶幸。因為你有了自己的追求，就像你渴望孩子成才一樣，家人希望你能為自己活開心，無形的壓力減輕了，家里的氛圍也跟著輕松，你的真實遠比無私更可貴。
就像在飛機上，安全廣播告訴我們，你得先把氧氣面罩戴上，才能夠幫助別人。假如我們忽視自己，把自己排到最后，那盡管被救的人一輩子感恩戴德，也不能說明這是最優選擇。因為代價是你失去了本不用失去的生命。
二、對自己百分之百負責
克里斯多福·孟說過，「你的伴侶不是你愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你開心不是他們的職責。」
過節了，期待愛人給你送個禮物，不如自己給自己買一個禮物，犒勞自己，讓自己高興，這才是放下了無謂的期待，對自己負責的表現。
如果你希望家人能做自己，擁有真正的快樂，那請讓自己也如此。一個能把自己身心照顧好的人，更會被家人深愛并向往。
每個人都是自己生活的專家，有人陪，無人替。越是能做好自己，越容易獲得想要的幸福。
張德芬說，「讓我們心理上受苦的，不是事情本身，而是我們對事情的想法，和圍繞著這個事情所編造的故事。」
當我們為失去痛苦的時候，想想此刻正擁有。盡管未必如意，或許在你眼里不算什麼，但已是無數人夢寐以求的。
堆積的負面情緒，會破壞我們的幸福感，停下來，及時清理；評判的思維，會讓我們不安焦慮，靜下來，放下評判；善待自己，讓心靈歸于平靜，執念不在，才能解脫自己。
《零極限》適合每一個渴望改善夫妻關系、親子關系的人閱讀，它讓每個人找到接納自己的路，腳步輕盈地奔赴未來。
