殺死愛情,最可怕的不是劈腿或者家暴,
而是愛情中的冷暴力。
冷暴力就像是溫水煮青蛙一般,
讓人在不知不覺中,已經置身絕路。
「無聊」、「無趣」、「無性」,
是愛情中最隱秘的冷暴力。
一、無聊
從「無話不談」到「無話可說」成為了多少愛情的魔咒?
可是許多情侶認為無聊感是正常現象,
其實,這是最不正常的!
何炅這段話說得特別好:
親密關係最重要的不是外貌,不是麵包,甚至不是忠誠與否,而是分享。如果不分享,兩人在同一屋簷下也會像陌生人一樣,而這種強大的空虛感,最傷感情。
他們每天都會有簡單的溝通,
關於生活瑣事、工作麻煩、帶娃日常,
可唯獨聊不到更深入的話題。
這一切的本質原因就是缺乏「情感流動性」。
情感流動性好的伴侶,能很好地會意對方的想法,可以進行良好的溝通,感情也隨之推進發展。
情感流動性不好的伴侶,很難瞭解對方的真實感覺,也無法傳遞自己的情緒,連吵架都像是在「雞同鴨講」。
情緒流動性不好的伴侶,久而久之就會拒絕情感交流,雙方溝通就會停滯。
所以許多夫妻相處久了,就會產生「無聊感」。
消滅這種「無聊感」的最好方法就是:
不講道理,只談感受。
一段親密關係如果是被「講道理」這種行為變得無聊的,
那麼先衡量一下「講道理」對你重要,還是舒服的關係對你重要?
比如他洗碗總是洗不乾淨。
「你洗碗能不能用點心?上面的污漬還留著?!」
「你那麼能幹,你洗啊?」
「當初說好你負責洗碗,我負責做菜的」
「那你別叫,我想怎麼洗就怎麼洗」
於是,你們每次為同樣的事情爭吵,
時間久了,他選擇沉默。
你們的交流受阻,你覺得這種日子沒意思,
這就是典型的交流受阻。
如果你覺得舒服的關係雖然很重要,但是我看不慣對方那些行為,我想改變他。 那麼想想,你講了這麼多道理,改變了他嗎?
如果根本改變不了,為什麼還要繼續傷害關係?
與其讓關係被無聊感侵蝕,不如換位思考,
「他也不是那麼沒用,至少他也幫我分擔家務了」,
多看到對方好的一面,善待他,也是寬容自己。
二、無趣
我們經常聽到別人說戀愛不能找「三觀不合」的。
什麼叫三觀不合?你喜歡看書,他喜歡玩遊戲,這不叫三觀不合;但是他說看書有什麼用,不就是裝文藝嘛?這才叫三觀不合。你喜歡去西餐廳吃牛排,他喜歡在大排檔擼串,這不叫三觀不合;但是他說那玩意兒死貴,還不好吃,說你真是做作,這才是三觀不合。
女孩太容易被感動,男生對她好點,她就感動的嫁了。
可是結婚久了,對方開始暴露真實的一面,
你覺得自己當初被愛情衝昏頭腦,生活不僅無聊,而且無趣。
「無趣的人」是什麼樣的呢?
他們只待在自己熟悉的領域,不願意接受新的事物,不吸收新領域的知識,對其他領域失去了好奇心。
比如你希望在家庭之餘,還能和伴侶一起看電影、旅行、看話劇等等。可是對方卻覺得在家打打遊戲,看看電視也不錯。不願意與你一同開拓新的興趣,甚至覺得你「心野」。
於是你們各玩各的,你不懂他,他也不瞭解你。
對待彼此差異的態度,讓你覺得對方很無趣。
態度一旦形成,就會有固化思維,
兩個人就不會再去瞭解對方。
本來兩人關係可以通過共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固,
卻因為「蔑視」的態度與對方越來越遠。
解決「無趣感」的最好方法:
就是培養共同的興趣。
兩個人找到自己感興趣的領域的共同點,
去把共同點放大,一起去完成,增添樂趣。
三、無性
據統計,大陸無性婚姻占比 高達30%,排名亞洲第二。
如何定義「無性婚姻」呢?
夫妻間如果沒有生理疾病或意外,卻 長達一個月以上沒有默契的【性☆生☆活】,就是無性婚姻。
露絲·韋斯特海默博士是一位著名的[性.心.理]研究專家。
她發現無論戀人還是夫妻, 對彼此「感性趣」會在很大程度上影響他們的關係品質。
「無性婚姻」究竟是種怎樣的體驗?
丨絕望、辛酸、倍感煎熬。
丨沒有回應的冷漠,如同鈍刀子割肉,想包紮,卻找不到傷口。
如果雙方都無需求,倒也還好。
如果一方有需求,另一方卻躲閃,簡直就是精神摧殘。
夫妻本應該是最親密的人。
當我們無助時,對方一個眼神給我們肯定;
當我們絕望時,對方一個擁抱給我們勇氣;
當我們困擾時,對方一句安慰給我們希望。
可如今,我們所有的無助、絕望、困擾都是來自對方。
面對「無性」帶來的冷暴力,我們應該如何自處?
最直接的辦法就是:直面它!尋找問題的癥結。
如果對方有心理問題,去尋找專家的幫助;
如果對方不愛了,離開也是一種選擇。
當然,也有可能是婚姻關係久了,對方倦怠了、迷茫了。
那可以通過一些別樣的情趣來喚醒對方的欲望。
不用覺得害羞,也不用顧慮「為什麼我要做這些?」
畢竟,性不僅僅是性,是一種語言,是用行動告訴對方:
「我愛你」「我值得被你好好的對待」。