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日本「奇葩夫妻」生活曝光:吃飯AA,房租AA,連床都要AA制嗎?網友:為什麼要結婚啊!

漫果兒 2021/08/13

都說婚姻是夜裡為你留一盞燈,鍋裡為你留一口熱飯,然後相擁而眠,愜意且舒適。日本的一檔真人秀節目《跟拍到你家》火了,因為一對奇葩夫妻。 可這對夫妻卻偏偏不食人間煙火。

結婚多年,他們從不牽手和擁抱,吃飯AA制,睡覺分床,簡直就是同一屋簷下的陌生人。

下面就讓我們來看看這對「佛系夫妻」在日常到底是怎麼相處的吧。

01.

這對因節目而迅速走紅網路的夫妻是42歲的樹和39歲的愛,他們本是同事,在朝夕相處中互相生了情愫。

在一次聚會上,愛主動跟樹接近,還半開玩笑地說:「我們是在交往嗎?」

之後,倆人就真的在一起了,並且迅速步入了婚姻。

他們的婚姻模式,就像節目中那樣令人匪夷所思。

平時,他們所有的家庭開支都是AA制。

水電、房租、衣食住行、柴米油鹽,樹和愛都會算得很清楚。

當然了,AA制的前提是他們各自掌管各自的收入和其他財產。

然後,是一日三餐。

這倆夫妻說來也奇怪,雖然他們結婚了,但是卻吃不了一口鍋的飯菜。

因為口味不同,並且誰都不願為了對方改變,所以每次妻子下廚都要準備兩份完全不同的食譜。

就算是同一種食材,他們喜歡的吃法不同,也要分開做。

這也可以理解,畢竟每個人的口味都不太一樣,吃不到一起去很正常。

一日三餐沒有任何交集就算了,可他們連睡覺也是各睡各的。

還記得思文和程璐麼?

他們在沒離婚之前是睡在上下鋪的兄弟,這對夫妻也差不多。

樹和愛的床在同一房間的「左右鋪」,並且緊挨著。

看到這裡,網友都在彈幕上吐槽:這跟雙人床有區別嗎?為什麼非得分開睡?

更奇葩的是,結婚後,妻子承擔了更多的家務,為了公平, 樹每個月都會付給愛4萬日幣(相當於人民幣2390元)的酬勞。

在他看來,做家務的一方不能吃虧,不做家務的一方更不能佔便宜。

有些人說,也許人家兩口子就是願意過這種相敬如賓的生活呢?

當然,日子怎麼過,還是得根據小倆口的喜好來。

可這結婚2年從來不叫對方的昵稱或者名字,不說情話說敬語,不牽手只握手,這能叫夫妻嗎?

看了這期綜藝,網友在討論區炸了鍋。

一派網友說這種婚姻模式雖然奇葩, 但只要當事人覺得舒服自在,又何嘗不能進行下去呢;

另一派網友說,如果婚姻是這樣的, 那和自己過有什麼區別,單身多好......

02.」婚姻沒有固定公式,

適合自己最重要。「

先來說說第一派網友的觀點: 婚姻不該被固定公式束縛。

沒有人規定幸福的婚姻應該是什麼樣的, 只要婚姻中的夫妻兩個感覺幸福,那怎麼過都可以。

就像你認為幸福的夫妻,彼此是完全透明的,不該有任何秘密的。

可有些人就認為,夫妻兩人應該保持距離,製造神秘感,才能為這段感情保鮮。

我認識的一對新婚夫妻,他們的思想都很開放,也很尊重對方。

結婚後,兩人對生活中的很多事都持有不同的看法和意見, 但他們從不強加給對方。

老婆喜歡週末的時候窩在家裡吃零食看韓劇,老公則喜歡去參加一些戶外活動,比如攀岩、徒步等。

他們從來不強求對方陪自己做想做的事情,一到週末,就各自做各自的。

一天結束後,兩人互相分享著這一天過得怎麼樣,老婆偶爾吐槽一下劇中的某個壞角色,老公也會聊聊今天又發現了哪個好玩的地方。

就是這樣兩個完全不同,也不希望為彼此改變的人,卻能過得很幸福。

每次聽女孩聊起老公的時候,臉上總是洋溢著幸福,她是這樣形容自己的婚姻的:

「正是因為有了這些不同,才讓我們保持各自的魅力。」

是的,愛情的本質是吸引力。

不知道你有沒有聽說過這麼一句話: 人在選擇朋友的時候總是要找跟自己相似的,在擇偶的時候卻總是會選那個跟自己截然不同的。

你之所以能和一個人相愛,是因為彼此之間存在著差異,這種差異,才會促使你們想要探索對方。

在愛情中,探索本身就是一件非常有意思的事情。

再說回婚姻,很多人恐婚的一大原因就是因為結婚會消磨掉夫妻之間的探索欲,以及電光石火般的激情。

所以,找到適合自己的婚姻模式很重要,不管它是什麼形式,只要你們在這種模式下,能夠感覺到舒適,這就可以了。

換句話說,如果所有的婚姻都只有一種固定公式,那麼才真的是過得很煎熬。

03.「親密關係少了親密,

那就只剩關係了。」

另一派網友堅持認為,夫妻之所以被定義為親密關係,是因為他們之間沒有生疏的距離感,沒有你是你、我是我的清晰界限。

可一旦兩個人在婚姻中拉起了「三八線」,劃分了地盤,那這還叫婚姻嗎?這最多也只能叫做同居人吧!

雖然說兩個人相處,自己舒服最重要,可這種模式長期下去真的會舒服嗎?

就像《跟拍到我家》中的樹和愛,他們能保持這種婚姻模式2年,可如果有了孩子怎麼辦?養孩子怎麼AA制?

難不成今天老婆送孩子上學,明天老公去送?然後學費還要一人一半?

婚姻本就是兩個相愛的人悉心經營的,只有經營才有幸福感。

如果真的像《跟拍到我家》的愛所說,希望一直做獨立的個體,那麼你何必結婚呢?

都說魚和熊掌不可兼得,結婚雖不意味著讓你放棄所有、犧牲自己,但只有給婚姻灌注你的付出,才能開花結果,否則婚姻對你來說,就是累贅。

這種新潮的夫妻很多,出現問題的也不少。

我有一位來訪者,他和老婆從戀愛的時候起,就約定好以後要過「21世紀新式」婚姻生活。

開始的時候,他們覺得新鮮感十足,當其他夫妻還在為柴米油鹽吵來吵去的時候,他們卻沒有這種煩惱。

結婚後,他們想去哪裡玩都可以,不用跟對方報備,也不用經過對方的同意。

有時候老婆和閨蜜出國旅行好幾個月,消失得無影無蹤,他也從不干涉。

在兩人分開的日子裡,他們幾乎不聯繫,就是為了讓對方玩得盡興。

可這種婚姻模式能堅持多久呢?

3年後,兩人有了孩子,男人突然間變了,他覺得自己應該擔負起父親的職責。

可在婚姻中一直處於放養狀態的老婆根本沒法勝任母親的角色,生完孩子半年,她就跑到國外學潛水了。

這下男人才意識到,這種婚姻模式只能痛快一時,剩下的都是麻煩。

婚姻和友情或者其他感情的區別在於,它是能夠陪你走到人生終點的感情。

能夠成為彼此生命伴侶的那個人,怎麼能像室友一樣搭夥過日子呢?

不要認為婚姻就是把兩個互相喜歡的人拉在一起過日子,婚姻是兩人共同的事情,當然也需要兩個人一起投入感情和精力去經營。

否則,那就不是婚姻。

沒人可以告訴你,什麼樣的婚姻模式才能幸福一輩子,但你可以在瞭解婚姻本質的同時,按照兩個人的意願過下去。

任何關係都有一個度,尤其是親密關係,越界了會讓雙方都感覺不舒服,可如果你一直不踏進對方的世界,那麼你們終究只是最熟悉的陌生人罷了。

所以在我看來,任何婚姻模式都沒有絕對的好或者不好。

婚姻不是死板的公式,更不是沒有任何約束的自由關係, 根據兩個人的需求和感受隨時調整,才能保證不讓婚姻拖累自己。

至於《跟拍到我家》的樹和愛,誰都不敢說幾年後他們還會像現在這般相愛?又有誰敢說他們不會幸福一輩子呢?

所以,萬事無絕對,尤其是婚姻,適合自己的才是最好的。

那麼問題來了,如果換做是你,你會喜歡哪種婚姻模式呢?

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