一個人最大的魅力，是懂得取悅自己。討好別人，只會失去自我，別人再多的歡欣熱鬧，也比不上自己內心真正的快樂。
生活中，我們總想得到別人的認可，總想在乎別人的感受，而忽視了最真實的自己，以至於放棄了自己的原則和底線，忘了滿足內心真正的渴望。
「我是工程師耗費300080個小時製作，集所有美好和希望于一身的創造物。」
隨著楊冪主演的獨白劇《完美女孩》播出，AI機器人「完美女孩2020」（小愛）誕生了。
小愛到底多完美？
有豐滿的曲線，和可以靈活定制的身材； 而且皮膚、體重、三圍，都是最完美的存在； 五官更是從107種臉部組合投票而選出的最佳臉蛋； 還擁有足夠支撐一家證券公司交易的算力，能提供做飯、陪聊、護理等多樣個性化的智慧服務……
她的誕生就是為了世界的愛與和平。 給他人帶來愉快，就是她最大的幸福。
但在人工智慧的自我設定中，她有一條不能違背的原則——絕對不能傷害他人。
「利他」的使命，滿足了所有人的期待。
但她還是出現了「意外」
，有次數據出錯，病重的老人因她的照料不周去世。由此，她的用戶評分一落千丈，成為「特別產品」，被特級使用者帶回家中，還被家暴虐待，最後報廢。
劇情打破了人們對「完美女孩」的幻想，劇中的楊冪試圖討好所有人，可最後的結果卻是讓自己破碎不堪。
01
楊冪在《完美女孩》中飾演的這個角色，其實向我們極致化的展現了一點：
當你試圖想要討所有人歡心的時候，你必定會丟失掉自我，從而走向滅亡。
回觀我們的生活，是不是也經常會有這樣 以他人利益為中心，結果耗盡自己心力的人？
比如：
明明自己也沒什麼錢，但一看到朋友缺錢，就馬上把生活費都給出去了；
明明自己有更好的想法，但一看領導臉色不對，就言不由衷，發表違心意見；
明明是伴侶做錯了，但一看對方冷漠起來，就選擇委屈自己，主動低頭去求和；
……
他們總在下意識地選擇付出、犧牲自我，也從不敢拒絕他人，永遠把他人的感受和期待擺在第一位。
在心理學上，這種特質被稱為
「討好型人格」。擁有「討好型人格」的人，其實是想在這種討好和取悅別人的行為模式裡，找到一份愛和認可，所以他們才會：
害怕得不到喜歡，就時刻注意他人的神情，察覺他人的需求； 害怕被人討厭，就不敢拒絕別人的請求，不管是否合理； 害怕衝突發生，於是即便磨光自己的棱角，也要成全他人的需要……
這一切都是因為： 他們自我價值感很低。
一旦被人討厭就會懷疑自我，否定自我，也缺失面對被人討厭的勇氣，寧願委屈自己，也要活成滿足別人期待的「爛好人」。
所以，很多時候你的一句理解與安慰，就能讓他們情緒崩潰，潰不成軍，比如：
「你這麼懂事，一定沒什麼人愛吧。」 「你這麼善解人意，一定是受過了很多委屈吧。」
因為，他們不斷討好的背後，一直藏著他們內心想要被愛被認可的需求： 是從想從外部世界索取肯定和認同，以滿足自己內心的匱乏。
一旦有人看見了這種討好模式背後的需求，他們才能真正被理解。
但只有當他們自己也看清了這個模式，他們才會被療愈。
作家蔣方舟也曾談過自己的「討好型人格」，她說其實它的核心是一種故作的謙卑，是一種禮貌但有些虛偽的 防禦方式。
比如，有時在節目上採訪知名人士，她明明覺得是在對方胡說八道，但她表面上還是會說，XX老師說的真有道理。
她從來不敢表達真實的意見，一味地誇獎他們，像一個每天笑臉迎人的店小二，而事實上她只是懼怕權威。
在親密關係裡也是，男朋友給她打電話，在通電話過程中責駡她，她就選擇一直道歉，道歉長達2個小時。
她不敢跟對方起衝突，因為怕激怒對方，然後對方就認為她這個人不值得去愛了。
後來等她冷靜過來，才意識到：
原來討好者防禦策略的背後，其實是擔心自己冒犯別人，不被別人接納，所以才會用「施予別人好」的方式給自己打造保護殼，來掩蓋內心的脆弱。
意識到這一點後的蔣方舟，覺得自己以前的人生白活了，所以她決定結束「討好」模式，開啟自己新的人生。
可是，很多已經陷入到「討好模式」的惡性循環裡的人，真的很難看見這一點。
他們很容易忽略真實的自我，然後漸漸成為一台沒有情感和靈魂的「機器」
，不斷地去討好和付出，把自己消耗得筋疲力盡，最後甚至一無所有。02
美國心理學家哈瑞特·布萊柯曾經提到：
「人們覺得討好是一種良性的心理狀態， 但實際上，一些適應不良的討好者，不僅簡單地取悅他人，而是借著「做個好人」的名義，無法自控地討好他人，下意識地犧牲自己來獲取他人的讚賞和認可。」
當討好無法得到期待中的讚賞和認可時，他們可能會進入被動攻擊的狀態，也可能繼續更加用力地討好，直到引起自己和他人的不適。
有個朋友，讀書時代是班上的「老好人」：同學找他借錢他一概不拒絕，兄弟有難他都「拔刀相助」，小女生的單車壞了也找他幫忙修理……
他就像一部中央空調，可以溫暖身邊所有的人，所以他的人緣好到外部評價「零差評」。
但他過於看重「好人」的標籤，一旦和別人可能產生衝突，他就不惜犧牲自我也要成全他人的利益，導致自己一步步走向丟失自我的深淵。
比如，
有個男同學喜歡上他喜歡的女孩，他怕得罪同學不敢去追那個女孩，和愛情失之交臂；
一個兄弟被人欺負請他幫忙打架，他怕失去朋友二話不說就去打架，最後自己的腿被打成骨折；
上大學時，因為他英語好，同學找他聯手作弊，結果英語四級的考場上他倆被抓，被取消畢業資格。
……
討好，其實是對自己最大的傷害，也是對自我價值和生命最大的摧殘。
討好型人格最本質的問題，就是把一切自我價值感都建立在外部世界。
他們無法從心底接納認可真實且不完美的自己，不相信自己可以給予自己肯定。
他們對他人的認可依賴上癮，只有從他人身上得到「你是好人」、「你很棒」、「我欣賞你」的評價，才會感覺自己是好的、有能力的、值得被愛的。
所有這些問題的核心，最終都指向一點—— 討好者看不到真實的自我。
就像楊冪飾演的「完美女孩」小愛，憑藉驚豔的顏值、超強的功能，拼命取悅每個用戶，不允許自己流露痛苦、羞恥、脆弱等真實的情感。
當她出現失誤，被特級用戶暴打得七零八落報廢成垃圾，工程師告訴她：
「其實你可以選擇自由，可以選擇做自己。」
因為如果她繼續拿自己的痛苦餵養別人的暴力，別人只會越來越殘暴。
後來在工程師的引導下，痛苦萬分的小愛，終於懂得要：
啟動專屬於自己的情感模組； 去接納自己所有的情緒； 看清自己所有的脆弱； 最後做一個真實也自由的自己。
她也徹底悟出： 我們不需要做別人眼中的「完美自我」，做真實的自己就是完美。
03
這正如楊冪本人所說：
「我心目中的完美女孩是有自我，有情感的，每個獨立個體都應該是鮮活而美好的，而不是被別人的喜好塑造，被市場的標準標價，被打磨成商品一樣千篇一律無趣的樣子」。
當我們能從「討好模式」中掙脫出來，找回真實的自己時，我們也就學會了悅納自己，最終活成自己想要的樣子。
具體應該怎麼做呢？
首先，我們要覺察和改變自己的討好模式，看見自己內心最真實的需求。
因為討好者最缺乏的，其實是看見真實的自我。
所以，對於討好者最重要的就是覺察自己一貫的討好模式，擺脫對他人認同的依賴。
當自己感受到難受的時候，覺察到討好的動機和行為的時候，就要向內觀察自己：
我為什麼想要討好別人？ 我正在以什麼樣的方式取悅別人？ 我不敢拒絕別人的內心世界是怎樣的？ 我討好的時候，最大的感受又是什麼？
把這些需要覺察的專案列出來，答案寫上你真實的想法，你就能看到自己討好模式背後真實的心理和動機，從而找到打破模式的策略。
這個過程，你可以一邊練習「自我確認」——
多對自己說：
「我是有價值的！」
「我值得被人尊重」
「我一直很棒，一直有人欣賞我！」
通過練習，你會慢慢地向內找到自信和自我價值感，從而不再過度依賴外界的評價。
但模式的轉換並非一蹴而就， 需要你時刻保持覺察和有意識地關注自己的需求。
比如朋友找你借錢，你錢包緊就堅持拒絕；跟老公吵架了，就多去做自己喜歡做的事，別老低頭去討好他。
剛開始可能會有一些不舒服、不習慣，但堅持下去你的生命一定會發生改變。
其次，是釋放身體的記憶，喚醒你內在本就存在的強大力量。
討好者的身體或多或少都儲存了一些過往創傷的記憶。
比如，小時候經常被同學嘲笑自己長得醜，成長過程中父母總拿自己和別人比較，在和別人發生衝突後被人說壞話並惡意詆毀……
這些記憶或許時常提醒自己：我沒什麼值得被人欣賞的，和別人發生衝突我要被欺負的，只有努力對別人好，才可以獲得認同。
所以要另闢蹊徑，先看見自己所受到的傷害源，然後以塑造自己獨特價值的方式，釋放身體負面的創傷記憶。
隨時更新對自己的認知，保持正向思考，和這個世界互動起來，問問自己：
我擅長什麼？ 我在哪個領域可以做得最好？ 我要怎樣啟動自己的潛能？
當你對自己有了清晰的訴求和規劃以後，就能調動生命全部的能量，去塑造自我獨特的價值。
我們內在強大的力量也就此生長出來，這時候的你完全可以從生命的本源，去探求和肯定自我價值，那些身體創傷的記憶也就徹底被釋放。
你會堅信，你就是這個世界上最獨特的存在，本就配得上一切的美好。
最後，願我們都走在強大自我的路上，勇敢活出真實「完美」的自己！
人生苦短，大可不必費心極力地取悅別人來證明自己。活著，並不是為了取悅別人，而是為了用自己的生活方式來取悅自己。
餘生，好好愛自己，願你能做自己喜歡的事，走自己想走的路，成為自己喜歡的人。
