殺死愛情，最可怕的不是劈腿或者家暴，
而是愛情中的冷暴力。
冷暴力就像是溫水煮青蛙一般，
讓人在不知不覺中，已經置身絕路。
「無聊」、「無趣」、「無性」，
是愛情中最隱秘的冷暴力。
一、無聊
從「無話不談」到「無話可說」成為了多少愛情的魔咒？
可是許多情侶認為無聊感是正常現象，
其實，這是最不正常的！
何炅這段話說得特別好：
親密關係最重要的不是外貌，不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人在同一屋簷下也會像陌生人一樣，而這種強大的空虛感，最傷感情。
他們每天都會有簡單的溝通，
關於生活瑣事、工作麻煩、帶娃日常，
可唯獨聊不到更深入的話題。
這一切的本質原因就是缺乏「情感流動性」。
情感流動性好的伴侶，能很好地會意對方的想法，可以進行良好的溝通，感情也隨之推進發展。
情感流動性不好的伴侶，很難瞭解對方的真實感覺，也無法傳遞自己的情緒，連吵架都像是在「雞同鴨講」。
情緒流動性不好的伴侶，久而久之就會拒絕情感交流，雙方溝通就會停滯。
所以許多夫妻相處久了，就會產生「無聊感」。
消滅這種「無聊感」的最好方法就是：
不講道理，只談感受。
一段親密關係如果是被「講道理」這種行為變得無聊的，
那麼先衡量一下「講道理」對你重要，還是舒服的關係對你重要？
比如他洗碗總是洗不乾淨。
「你洗碗能不能用點心？上面的污漬還留著？！」
「你那麼能幹，你洗啊？」
「當初說好你負責洗碗，我負責做菜的」
「那你別叫，我想怎麼洗就怎麼洗」
於是，你們每次為同樣的事情爭吵，
時間久了，他選擇沉默。
你們的交流受阻，你覺得這種日子沒意思，
這就是典型的交流受阻。
如果你覺得舒服的關係雖然很重要，但是我看不慣對方那些行為，我想改變他。 那麼想想，你講了這麼多道理，改變了他嗎？
如果根本改變不了，為什麼還要繼續傷害關係？
與其讓關係被無聊感侵蝕，不如換位思考，
「他也不是那麼沒用，至少他也幫我分擔家務了」，
多看到對方好的一面，善待他，也是寬容自己。
二、無趣
我們經常聽到別人說戀愛不能找「三觀不合」的。
什麼叫三觀不合？你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合；但是他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛？這才叫三觀不合。你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串，這不叫三觀不合；但是他說那玩意兒死貴，還不好吃，說你真是做作，這才是三觀不合。
女孩太容易被感動，男生對她好點，她就感動的嫁了。
可是結婚久了，對方開始暴露真實的一面，
你覺得自己當初被愛情衝昏頭腦，生活不僅無聊，而且無趣。
「無趣的人」是什麼樣的呢？
他們只待在自己熟悉的領域，不願意接受新的事物，不吸收新領域的知識，對其他領域失去了好奇心。
比如你希望在家庭之餘，還能和伴侶一起看電影、旅行、看話劇等等。可是對方卻覺得在家打打遊戲，看看電視也不錯。不願意與你一同開拓新的興趣，甚至覺得你「心野」。
於是你們各玩各的，你不懂他，他也不瞭解你。
對待彼此差異的態度，讓你覺得對方很無趣。
態度一旦形成，就會有固化思維，
兩個人就不會再去瞭解對方。
本來兩人關係可以通過共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固，
卻因為「蔑視」的態度與對方越來越遠。
解決「無趣感」的最好方法：
就是培養共同的興趣。
兩個人找到自己感興趣的領域的共同點，
去把共同點放大，一起去完成，增添樂趣。
三、無性
據統計，大陸無性婚姻占比 高達30%，排名亞洲第二。
如何定義「無性婚姻」呢？
夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻 長達一個月以上沒有默契的【性☆生☆活】，就是無性婚姻。
露絲·韋斯特海默博士是一位著名的[性.心.理]研究專家。
她發現無論戀人還是夫妻， 對彼此「感性趣」會在很大程度上影響他們的關係品質。
「無性婚姻」究竟是種怎樣的體驗？
丨絕望、辛酸、倍感煎熬。
丨沒有回應的冷漠，如同鈍刀子割肉，想包紮，卻找不到傷口。
如果雙方都無需求，倒也還好。
如果一方有需求，另一方卻躲閃，簡直就是精神摧殘。
夫妻本應該是最親密的人。
當我們無助時，對方一個眼神給我們肯定；
當我們絕望時，對方一個擁抱給我們勇氣；
當我們困擾時，對方一句安慰給我們希望。
可如今，我們所有的無助、絕望、困擾都是來自對方。
面對「無性」帶來的冷暴力，我們應該如何自處？
最直接的辦法就是：直面它！尋找問題的癥結。
如果對方有心理問題，去尋找專家的幫助；
如果對方不愛了，離開也是一種選擇。
當然，也有可能是婚姻關係久了，對方倦怠了、迷茫了。
那可以通過一些別樣的情趣來喚醒對方的欲望。
不用覺得害羞，也不用顧慮「為什麼我要做這些？」
畢竟，性不僅僅是性，是一種語言，是用行動告訴對方：
「我愛你」「我值得被你好好的對待」。
