在感情生活中，很多人錯誤的以為，關係好的就一定不會吵架，其實這個觀念大錯特錯。很多關係好的兩個人都是吵架吵出來的， 愛情雖然甜蜜，但哪有不吵架的伴侶？我們常常為衝突而頭疼，為爭執而煩心，但其實，如果能找到正確吵架的方式，積極坦誠的撞擊也可以成為幸福的源泉。

因為他們知道吵架的時候該注意什麼，也會忌諱什麼樣的事情。

關鍵是，到底該怎麼吵架？

10個小技巧教你避開爭吵的陷阱，學會在吵架中促成更好的關係。

1、不要爭誰對誰錯

一定要爭出是誰的錯，是很多人都會陷入的誤區，除了情緒上會覺得爽，這對解決問題其實沒有實質性幫助。

如果沒有涉及到出軌、犯罪等原則性問題，爭吵的目標，應該是找到問題為什麼會出現，接著拿出解決方案，避免下次再犯。

2、避免馬後炮式指責

你一定聽過這樣的話：「我早告訴過你，不能這麼幹，你非不聽」，是不是瞬間就會點燃你的怒火？這種嘲諷最不好的地方在於，它暗藏著雙方的權利地位之爭，一方總認為自己比另一方站得高、看得遠，讓彼此越來越疏遠。

3、不要給對方下極端化判定

「你總是不關心家庭」「你從不在意我的感受」，我們很容易脫口而出這些話，非常容易激起對方的抵觸。

如果長期如此，甚至會讓對方覺得「不論自己怎麼做，也難以獲得伴侶的肯定」，從而破罐破摔。

4、抓住時機，越早吵越好

這不是在鼓勵你爭吵，而是鼓勵你在感覺不對的時候，第一時間說出來。

千萬不要抱著「事情會好的」、「Ta下次不會這樣的」僥倖心理而忍著，反而容易讓問題重複出現，甚至惡化。你要在第一次遇到大分歧、大問題時，就把它掰開揉碎，徹底吵開。

5、衝動時及時喊「停」5分鐘

不少人在憤怒中容易徹底把自己交給「條件反射」，只憑感覺行動。面對衝動，你要學會停下來，比如停止回話，深呼吸幾次。

如果你看著對方就感到怒不可遏，建議你單獨去另外的房間冷靜5分鐘，等理智重新上線再回來。

6、問自己到底「要什麼」

很多人會為了表面想要的東西爭吵，卻根本沒意識到內心真實的渴望。

比如一方表現出了很強的控制欲，一個小時聯繫不上就很焦慮，天天問伴侶去哪兒了等等。表面上是希望掌控伴侶的行蹤，但根源上，可能是無法獲得足夠的安全感，才引起了焦慮。

建議你在感到不滿時問自己：我究竟是因為哪件事不滿？這件事怎麼觸動了我？找到根源，向伴侶袒露。

7、用「我希望」而不是「你就是」

因為爭吵充滿憤怒，很多想法說出口就變成了指責，那必然是無法讓對方聽進去的。

建議你在控制了衝動後，用提需求的方式表達，比如「我希望你到家後少打一個小時的遊戲，陪我聊聊天」，而不是說「你就是天天只知道打遊戲」。

8、如果對方的話有道理，要及時肯定

某些時候，某一方說了一句事實，另一方沒有辦法反駁，只能轉移話題、沉默，甚至人身攻擊，比如妻子對丈夫說「你昨晚回家很晚」，丈夫可能會轉移話題說「我天天賺錢養家容易嗎，你就不會說點好話」。

實際上，如果想順利解決問題，當對方不帶批判地說事實、提出解決方法時，即使再不願意，你也該表示肯定，即使依然憤怒，至少也可以說「話是這麼講沒錯，但我還是有點生氣」。

9、規定每個人最多對現狀承擔50%責任

無論是誰挑起了爭吵，都不是單方面的錯誤，因為爭吵必定是你來我往才激化的，所以雙方都必須共同負責。

你不妨和伴侶規定，一旦吵架，彼此都主動攬下50%的責任，承認錯誤，一句「我也不是完全沒錯，剛才我的態度也不太好」就夠了。

10、平時多保持積極互動

能長期保持幸福的伴侶之間，積極互動與消極互動比例是5:1，也就是指一個負面的互動，比如翻白眼、冷嘲熱諷，需要用5個積極的互動來彌補。

吵架並不可怕，吵不起來的情侶才是最可悲的。因為兩人心裡已經沒有感情，都不屑於爭吵了。 在平時，多誇獎伴侶，或者一起做一些讓彼此快樂的事，把爭吵的影響降低。借爭吵的機會發現問題，才能真正擁有健康的親密關係哦~讓愛情跟著爭吵一步一步成熟起來！