在生活中有沒有發現這樣的人？
有這樣一類人，他們經常說：
「我覺得我不需要戀愛，我更不相信愛情。」
「我還沒做好準備進入一段感情，我也不知道還會有誰會愛我。」
「對一段感情不要投入太多，男人沒有一個是可靠的。」
……
這類人很難建立親密關係，每當自己喜歡上一個人，總是會異常緊張和不安，所以總是似乎會特別冷淡，甚至通過遠離對方來回避自己的焦慮不安。
因為想保持距離，所以不敢做出承諾，會把伴侶的缺點無限放大。甚至在得知自己喜歡的人也喜歡自己後，採取躲避、貶低對方的方式。
因為不相信愛情，所以在雙方關係變得更親密之前，每天都上演著自我鬥爭的內心戲。
最後只用一個單薄的決定就平靜地離開對方。
心理學研究這是 回避型依戀，這是一個非常糟糕的依戀類型。
當嬰兒被成年人不情願地照顧時，他們會形成一種回避型依戀，成年人的行為往往表現出敵對或排斥，而不是養育和愛。
這樣的嬰兒學會了遠離他人，而不是發展親密、信任的關係。
每當遇到自己喜歡的人，就會像被粘住了腳的蜘蛛一樣，無法自然的做事情，會害怕在對方面前表現不好，或者擔心跟對方靠的太近，那種緊張和不安簡直會讓你腦袋空白，不敢想像會發生什麼。
回避型依戀的人，永遠繞不開「自卑」和「缺愛」
兩個魔咒。這種深層次的「情緒」，奠定了他們生活的主基調，不論成年後的他們多麼圓滑世故、多麼善於偽裝自己，自卑和缺愛的影響都將是無孔不入的！
這時候會變得特別「老實」，無法自然的表達自己，更不用說靠近對方去表達好感。
內心歡喜無比，你卻只能感受到對方的不在意。
總之就是「不要誤會，我不愛你」
「我不需要你，沒你我照樣風光如意」，借此避免被嫌棄和被拋棄。
內心渴望與伴侶產生依戀，但卻不知道什麼是「健康的依戀模式」，更加不知道該如何接納「健康的依戀模式」，於是動不動就會表現成拒絕對方的親近。表現出來的具體情況包括但不限於以下4種：
一吵架就分手，一分手就斷聯
成年後的健康依戀關係有三個特點，自由、交互和反脆弱。
什麼是自由交互反脆弱？就是親密關係中的兩個人，都可以自由地表達自己的需要，他們甚至可以通過吵架的方式，去表達的需要，但這樣的形式不但不會傷害這段關係，還會使感情更加深刻。
但是，對於回避型依戀的人來說，親密關係意味著不能產生矛盾，所以在親密關係中，尤其在相處之初，他們會選擇無限制妥協。
舉個例子。
伴侶問，「親愛的，咱們今天是看電影還是看話劇？」
回避型依戀者內心想要看話劇，但是ta覺得伴侶想看的是電影，劃重點，是ta覺得，ta就會回答，「電影。」
違逆自我意願地討好遷就，導致內在需要反復被忽視，得不到滿足的需要，就會變成他們內在難以壓抑的負面情緒，同時會讓他們一再認為自己是不被重視的，是不被愛的。
當他們在一段關係裡感受到了類似不被愛的感覺，就會用一些極端的手段破壞親密關係，分手、刪號、拉黑分分鐘上演，而一旦情緒過去了，他們內心就會開始想起前任的好。
依賴無能
回避型依戀者獨立習慣了，他們不願意輕易麻煩別人，也不願意被別人麻煩，他們更傾向於人應該獨立去做自己的事。
就好像，伴侶如果說「我今天和朋友一起去爬山」，回避型依戀者即便是內心很渴望伴侶可以陪伴自己，但他們表面上會裝作隨意，回答一個「哦」。
鴿子養殖大戶
回避型依戀的人往往很難約，真的約出門了，倒也能玩得開心，但問題就在約好了的過程中，他們非常容易反悔。
究其原因，回避型依戀的人是渴望被約的，但是從被邀約到真實約會，中間會有一段等待時間，這段時間裡，他們就會坐立不安，甚至會有一萬種想跑路的想法。
因為 他們的潛意識裡就會認為自己是不被重視的，等待就有被忽視的風險，與其被人忽視，不如主動跑路。
過度重視他人承諾（這……雙標雙的……）
自己是鴿子養殖大戶，但對於別人的承諾卻看得很牢。
如果對方有什麼約定了卻沒有做到的事，哪怕是一件芝麻綠豆大小的事， 如果承諾沒有被兌現，他們就會覺得自己被忽視了，就等同於他們不會被重視的，他們是不配被愛的，於是，他們會主動冷卻這段關係。
為什麼會形成回避型依戀？
還是那句老話，幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。
回避型依戀者大多在幼年時期，經歷過家長的情感忽視。情感忽視大致分為兩種，父母的主動忽視和被動忽視。
前者來說，父母雙方有一個人性格是不穩定的、父母感情不合等等，造成他們沒有意識、能力、心力、精力去疼愛自己的孩子，導致孩子在一個接近被虐待的環境中長大，這就會讓一部分孩子覺得，自己的需要得不到其他人的回應，繼而只願意獨處了。
後者，容易出現在父母雙全的家庭，那些父母內心是渴望疼孩子的，但是他們沒有意識到孩子是一個個體， 他們會用規則、他們的感受去代替孩子的感受。
最典型的就是，你媽覺得你冷，喊你穿秋褲。
而前段時間，熱播劇《隱秘的角落》中，朱朝陽的媽[媽.逼]他把他覺得燙嘴的牛奶喝了，其實也是用自己的感受代替孩子的感受。
這種情況下會導致什麼結果呢？
他們只能自己去認可自己的感受，只有和自己相處時，才是舒適的。這就導致他們成年之後， 潛意識裡，除了自己，不想和任何人待在一起。
但對於親密關係的苛求，是人的本能。
回避型依戀者談戀愛，就是本能和潛意識的較量。
他們渴望愛，但是愛一定伴隨著衝突和磨合，而他們處理衝突和磨合的方式就是逃避，這就變成了一種閉環。
如何挽回回避型依戀啊？
首先建議……慎重考慮是不是要走挽回他們這條路，挽回本身就是一個人背負兩個人的錯誤前行，本來就很累很痛苦，而挽回回避型依戀者，你就像在填一個情感黑洞，你壓根不知道什麼時候可以填得滿，而如果你不小心有那麼一次兩次情緒爆發，ta很有可能借此離你更遠了……
但是，如果你真心想要挽回，我也可以給你打打氣， 回避型依戀者一旦被你拉回來，至少擁有3大優質戀人的特徵，共情力強、忠誠、樂於付出 。如果想要挽回回避型依戀的伴侶，可以試試這4個角度。
你要是你們中的強者。
回避型的人慕強，你認慫，ta踐踏，你強悍，ta追逐。
在工作、學業和生活中做更好的你自己，成為你自己生活裡熠熠發光的人，才是「挽回」回避型依戀者最好的方式。
克制地付出你的愛和陪伴。
或許，在一般的親密關係中，付出是一件非常有價值的事情，但是在和回避型依戀的戀愛中，面對你的付出付出，ta往往會覺得壓力巨大，會產生強烈的逃離的情緒，所以，你需要非常克制地去付出。
具體來說：
1、不用在生活細節上做個老媽子。ta不需要你照顧一日三餐、一日三次問安。
2、模仿。你可以模仿ta對你好的節奏去對ta好，比如ta一天聯繫你一次，你就按照一次的節奏回應。
3、引導ta來付出。並不是每一條ta的消息你都需要回應，你可以適當地晾ta一下，不用擔心回避型依戀的人不能晾著，他們是最擅長獨處的人，完全「晾」不壞，他們對你的需要，只會因為得不到而變得逐漸濃烈，這也是你的需要。
溫柔堅定地提出你的底線。
長期和回避型依戀的人相處，需要你擁有極強的框架感，這樣你才能任由他們對你的人格進行肆意破壞；你也需要擁有溫柔而堅定地說「不」
的能力，這樣才能讓你在相處中真正將ta引導成為一個安全型的人。所謂引導，就是你展示健康的依戀模式給對方看，而ta在相處過程中可以逐漸學習新的相處模式，然後模仿，最後成為ta自己的相處模式。
我用一個具體場景來描述下：
戀愛中，你可能會很渴望對方分享ta的生活給你，但是你發現ta很少分享，你會提出你的不滿。
ta會直接對你的不滿進行冷暴力，直接不回復不搭理你了。
可以想像下，你當時所處的情景，我就是希望我女朋友能和我說說她的生活，這有錯嗎？
你也可以想像下，你當時的情緒，無助、痛苦、憤怒、委屈……
在這樣的情況下，你要做的就是情緒穩定地提出你的感受，以及主動離場。
你可以這樣說：
「你用這樣冷處理的方式，讓我覺得非常委屈，我需要的就是我們能夠有好好多溝通。我很愛你，但我現在很受傷，我需要靜靜。」
在你靜靜的過程裡，去完成你自我情緒的消化，當你消化完了情緒，按照你之前和她的相處模式繼續相處就好。
這樣的相處方式對於回避型依戀者來說，是很新鮮的，他們只有多次親身經歷這樣的相處模式，才會相信親密關係是可以溫和而堅定地提出自己的真實需要的，然後，他們會模仿你的樣子去提出他們的需要。
尊重ta的獨處的自由。
獨處對於回避型依戀的人而言，是最佳的自我療愈方式，當他們突然開啟冷靜模式之後，你需要做的是不打擾。
「不打擾」不是意味著要斷聯，而是，以一種無壓迫感的方式去溝通。
你可以用兩三句話分享你今天生活裡的開心事，然後也不勉強他們當下立刻做出回復。
在等待的過程裡，你去專注你自己的工作生活就好。
有人說，和回避型依戀的人相愛，就像是跳一場大型的獨舞，是一件非常孤單的事。
但我想說，回避型依戀並不是心存惡意、冷眼旁觀你的孤單，而是他們的過去束縛了他們， 令他們寧可忍耐孤單，也不敢踏出相處的第一步。
和他們相愛的過程，是給他們內心注入勇氣的過程，也是一個教學過程。
你會用實際行動讓ta切切實實感覺到，愛的基礎是尊重和平等，愛本身具有極強的包容度和堅韌的堅持，坦白說出自己的感受，不會傷害關係，反而令彼此更加親密。
