「明明很愛卻拒絕靠近,明明在一起卻像異地戀」| 有一種孤獨,叫做回避型依戀的愛情

爱分享 2021/02/18 檢舉 我要評論

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在生活中有沒有發現這樣的人?

有這樣一類人,他們經常說:

「我覺得我不需要戀愛,我更不相信愛情。」

「我還沒做好準備進入一段感情,我也不知道還會有誰會愛我。」

「對一段感情不要投入太多,男人沒有一個是可靠的。」

……

這類人很難建立親密關係,每當自己喜歡上一個人,總是會異常緊張和不安,所以總是似乎會特別冷淡,甚至通過遠離對方來回避自己的焦慮不安。

因為想保持距離,所以不敢做出承諾,會把伴侶的缺點無限放大。甚至在得知自己喜歡的人也喜歡自己後,採取躲避、貶低對方的方式。

因為不相信愛情,所以在雙方關係變得更親密之前,每天都上演著自我鬥爭的內心戲。

最後只用一個單薄的決定就平靜地離開對方。

心理學研究這是 回避型依戀,這是一個非常糟糕的依戀類型。

當嬰兒被成年人不情願地照顧時,他們會形成一種回避型依戀,成年人的行為往往表現出敵對或排斥,而不是養育和愛。

這樣的嬰兒學會了遠離他人,而不是發展親密、信任的關係。

每當遇到自己喜歡的人,就會像被粘住了腳的蜘蛛一樣,無法自然的做事情,會害怕在對方面前表現不好,或者擔心跟對方靠的太近,那種緊張和不安簡直會讓你腦袋空白,不敢想像會發生什麼。

回避型依戀的人,永遠繞不開「自卑」和「缺愛」兩個魔咒。

這種深層次的「情緒」,奠定了他們生活的主基調,不論成年後的他們多麼圓滑世故、多麼善於偽裝自己,自卑和缺愛的影響都將是無孔不入的!

這時候會變得特別「老實」,無法自然的表達自己,更不用說靠近對方去表達好感。

內心歡喜無比,你卻只能感受到對方的不在意。

總之就是「不要誤會,我不愛你」

「我不需要你,沒你我照樣風光如意」,借此避免被嫌棄和被拋棄。

內心渴望與伴侶產生依戀,但卻不知道什麼是「健康的依戀模式」,更加不知道該如何接納「健康的依戀模式」,於是動不動就會表現成拒絕對方的親近。表現出來的具體情況包括但不限於以下4種:

一吵架就分手,一分手就斷聯

成年後的健康依戀關係有三個特點,自由、交互和反脆弱。

什麼是自由交互反脆弱?就是親密關係中的兩個人,都可以自由地表達自己的需要,他們甚至可以通過吵架的方式,去表達的需要,但這樣的形式不但不會傷害這段關係,還會使感情更加深刻。

但是,對於回避型依戀的人來說,親密關係意味著不能產生矛盾,所以在親密關係中,尤其在相處之初,他們會選擇無限制妥協。

舉個例子。

伴侶問,「親愛的,咱們今天是看電影還是看話劇?」

回避型依戀者內心想要看話劇,但是ta覺得伴侶想看的是電影,劃重點,是ta覺得,ta就會回答,「電影。」

違逆自我意願地討好遷就,導致內在需要反復被忽視,得不到滿足的需要,就會變成他們內在難以壓抑的負面情緒,同時會讓他們一再認為自己是不被重視的,是不被愛的。

當他們在一段關係裡感受到了類似不被愛的感覺,就會用一些極端的手段破壞親密關係,分手、刪號、拉黑分分鐘上演,而一旦情緒過去了,他們內心就會開始想起前任的好。



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