每個人都是獨一無二的個體，每個人的生活都有自己的運行軌跡。人生沒有人設，也不希望被貼標籤，更不想被安排按照某個參考坐標系來發展。摒棄刻板印象，展現不同態度，所有話題我們共同討論，至於結論，因人而異。
我們討論過年齡和存款，職場有錢人，真假名媛，自由職業。這一期我們來聊聊「英年早婚」。
對這代年輕人來說，婚姻已經不再是人生的必然選項。自由萬歲，因婚致貧，喪偶式育兒，他們給出眾多拒絕婚姻的理由，寧可選擇高品質的單身，也不要低品質的婚姻。
但在「反婚反育」的聲音中，也有很多身處一二線城市的年輕人選擇早早地踏入婚姻。反人設俱樂部這次採訪了三位「英年早婚」的年輕女孩，她們為什麼選擇這麼早踏入婚姻？在婚姻中遭遇了什麼？現在會後悔結婚嗎？她們的故事也許能提供一些答案。
前男友劈腿後，我備受打擊，在一個交友APP上記錄心情，偶然碰上他。我有躁郁症，有時情緒高漲，有時又會突然低落，說話極其難聽，有幾任男友都因為無法忍受我而最終離開，我一直找不到能包容自己的人，但他是個例外，他接收了我最多的負能量，對我的一切完全接受。
他也很會照顧人，對待我像對待一個小孩，細心、耐心。因為病情，我不能吃太多，他會注意到我每一頓飯吃多吃少。我小時候，父母一直忙著做生意賺錢，沒怎麼在意過我的生活，我也很少體會到被照顧的感覺，我是缺愛的，得病也和情感缺失的成長經歷有關。和他在一起，我第一次感受到被一個人呵護是什麼感覺，嫁給他可以說是圖他對我好。
一個願意包容我，又比我父母更寵愛我的人跟我求婚時，就像打了雞血一樣答應了，完全沒有考慮當時我只有20歲。
我22歲結婚，就是為了買房。
那是2017年，我在成都讀研一，當時成都的房價一直在飆升，恨不得一個月翻一倍，我擔心按這個速度下去，等我研究生畢業時，房價我已經無力承擔，就決定儘快入手。
一個人的能力畢竟有限，那時我已經有男友，雖然還沒有結婚的打算，但感情是穩定的，而且算了算，雙方家庭資助的錢，夠付一個房子的全款了。以誰的名義買？這是個問題。後來我們乾脆決定結婚。沒想到等兩個月後房價又漲了不少，最終敲定各種細節時，錢只夠首付了。
當時男友已經畢業工作，正在美國出差，等定了房子，他直接從美國飛回北京，當天無縫銜接再飛回成都，去辦理各項手續，其中就包括結婚手續，先領證後購房，整個過程非常倉促。
辦完手續後，他就繼續回去工作，我留在成都讀研，我倆除了法律上的身份更改，其它什麼都沒有變化。
對待感情，我相信直覺，原來沒有想過自己會嫁給什麼人，但碰到他時有一種感覺，就是這個人了。
第一次見面時，我們雙方都不是很有感覺，後來因為不在同一個城市，我們在QQ上聊了兩個月，發現興趣特別相投。我們都喜歡音樂，甚至喜歡同一個美國鄉村歌手。我本身是學中文出身，願意追求精神層面的東西，這個人和我非常投合，當時就認定他了。
我向來是很快下決定的人，不會左右搖擺。線上交流兩個月之後，我覺得一直兩地沒意思，既然這麼喜歡他，有這樣真實的感情基礎，要主動去抓牢。我就飛去廣州和他開啟了同居生活，一起生活了4個月，過得很好很幸福。
他比我大4歲，當時29歲的他，也到了考慮成家的年紀，加上他本身是比較傳統的人，認為既然同居沒問題不如就結婚。我答應結婚是很衝動很感性的，以前沒有正經談過戀愛，有過曖昧經歷，但都不是這種感覺，我很擔心錯過他後，遇不到第二個靈魂伴侶。
他家經濟條件不太好，結婚之前沒有和我透露，我以為是普通人家。我媽認可他對我的上心和照顧，雖然看出他們家條件一般，但不希望我嫁得太難看，就在他們上門提親時主動表示，他們家沒有的，我們家來出。
準備結婚的那段時間裡，我是非常猶豫的，我已經意識到，狀況比我想像得還要差。一起買傢俱、家電，每到付錢時，他們總能找到理由。那時只要有類似的事情發生，他都會說，我們家現在難，我父母給不了你的，我以後都會給你，是咱倆過一輩子.....每次他哄完我，我心就軟下來。
最後結婚的所有花銷是我們家出的，包括婚慶、婚紗、酒席、金器、傢俱家電。
甚至結婚生孩子的錢也都是我媽出的。我做的是無痛分娩，最後臨近生產時，我和他還有婆婆說，別的你們都可以不出，這個錢你們出，就讓我心裡舒服點。他們答應了，但最終交錢的時候，還是我媽付的錢。
我們談戀愛時，我對他家整體的經濟狀況是有瞭解的。我不會找什麼都沒有的人，至少經濟基礎得和我的家庭相當，或者更好。
感情到了一定階段，再因為現實問題而分手會很難過，不如先把條件列好，再考慮和一個人在一起。我不是要求對方大富大貴，但要有一定的基礎，確保兩個人的生活是有保障的。婚前他的父母已經在杭州為他買了一套房，他自己賺錢的能力也非常強。我開玩笑說，以後的生活肯定不愁，事實也是如此。每個月的房貸，他的公積金幾乎可以直接抵掉，我們沒有任何生活上的壓力。在錢上面，他對我很大方，我想買什麼，他永遠都是好，買，去。
我的家庭條件還不錯，沒有太多後顧之憂，我愛一個人就要跟他結婚，沒有考慮過現實問題。我們的房子是結婚後買的，我父母贊助了大部分。後來他拼命工作，努力賺錢，換第二套房子時他出的比較多，房貸也由他來還。
我看很多公眾號的文章，覺得現在的年輕人很現實。不知道是不是自己已經跟不上時代了，大家對愛情、婚戀的價值觀和我們那時候還是有些不一樣。很多文章說，年輕人不敢愛，更不敢結婚，我在想為什麼？物質的負擔有這麼重嗎？我相信兩個人一起努力，不至於被物質壓得撐不起來。
如果很容易被壓垮，那可能還不是真的愛情。經濟上沒有出現很大問題，我們的主要問題是異地。結婚前兩年，我們是兩地分居的狀態，他在廣州，我在重慶。他不願為了家庭放棄已有的事業積累，而且他認為女生應該側重家庭，希望我能讓步去廣州工作。我那時不想放棄剛獲得的工作機會，最終雙方都沒有妥協，過了兩年很孤獨的新婚生活，只在節假日時才能相聚。
我的病情需要每天吃藥控制，但藥的副作用比較大，吃完頭疼，什麼事都做不了。有一段時間我拒絕吃藥，病情沒有控制住，晚上經常鬧情緒。
他每次都是先把孩子哄睡，再開導我。他白天上班挺辛苦的，已經困得睜不開眼，但他會陪到我想睡為止，有時候會折騰到夜裡兩三點。家裡的大小事宜一般他都會主動承擔，有一天我家貓把水龍頭打開，水漏了一整屋，半夜12點發現滿屋都是水，地毯全部被泡，換誰都會非常生氣和煩躁。他先讓我回屋，把貓安頓好，讓我和貓都安心睡覺，再自己一個人一點點把屋子收拾乾淨。
孩子出生以後他也盡職盡責，很多人會遇到喪偶式育兒，我沒有經歷這些，孩子出生以後，只要他在，孩子不用我照看，吃喝拉撒睡都是他一手照顧，我基本算是甩手掌櫃，偶爾看一眼，逗一下，連換尿布都不會換，讓我單獨和孩子待半天我都會害怕。他是真的心疼孩子、喜歡孩子，我覺得80%的爸爸都做不到他那個程度。
我最開始和他在一起時，就覺得他很不一樣，特別是思考問題的方式。我從小是那種別人家的孩子，乖乖學習，乖乖聽話，沒有過多的想法，我爸媽沒有教過我去辨別事情的好壞，辨別人的好壞，也沒有教過我去思考一件事情背後的原因，而這些都是我上大學後他教會我的。
他是一個非常有主見的人，和他相處的過程是我重建三觀的過程，很多情況下，他是引領我的角色。我們的關係一直是我自下而上崇拜他，他是一個具象的目標，我朝著這個目標去努力。
我畢業後做公務員，幹了5個月，很猶豫要不要跳出來。我不喜歡當時的工作，但也沒有找到自己的方向，這個狀態讓我非常崩潰。他表示家裡的任何事情都無需我操心，賺錢的事情更不用我操心，只需要想清楚我自己喜歡什麼就去做，他永遠在背後支持我。
我先生一直認為事業和家庭是同等重要的，不能因為家庭而犧牲事業，這也是為什麼我們結婚前兩年一直異地的原因。結婚第三年，孩子出生，他放棄了在廣州很多年的積累，回到重慶，做出最大的讓步。
前幾年開放二胎後，他和家人一直希望我能再生一個男孩。他們家是一個非常傳統、重視香火延續的江浙家庭，這種概念是根深蒂固的存在，而我們的第一個孩子是個女兒。他有兩個姐姐，在四十多歲時都生了二胎，甚至為了生兒子吃些所謂的秘方。
但幸運的是，我在這樣一個重香火的家庭裡殺出一條生路。
我曾經很直接地跟他父母表達過，我對工作的追求和堅決不生二胎的態度，從那以後，他們再也沒有提起過，對我的個人意願還是充分尊重的。
婆家的經濟狀況埋下的巨大隱患，在婚後集中顯現和爆發。
孩子出生後，我才得知他們家有幾十萬的婚前外債，無力償還，想讓我們幫忙還債。婆婆在我月子期間，拿走了原本我父親為了買食材給我補身體的幾千塊錢。加上備婚過程中他家的種種表現累積到一起，我情緒爆發了。當面說婆家人窮志短，婆婆回嘴說我們窮也沒遮著掩著，他在這個過程中一直是沉默的。
我們曾經為寶寶開過一個銀行帳戶，我定期往裡面存錢，帳戶裡有幾萬塊是留給孩子的。那張卡不小心丟了，我去補辦時發現裡面少了一萬塊錢，回想起之前有一段時間，他每天早出晚歸，自稱多做一份兼職補貼家用，每個月底把「賺的工資」轉給我。實際是他從卡裡取錢，再轉到我的帳戶。我後來詢問他錢去了哪裡，他只回了一句，反正沒花在我媽身上。直到現在，我都不知道這筆錢去了哪兒，也不知道那段時間他去做了什麼。
原本我爸媽不建議我們離婚，他待我好，我父母是看在眼裡的，我也因為孩子一直在隱忍，但這件事後我爸媽勸我離婚，「人窮沒關係，但絕不能騙和偷。」
我愛乾淨愛收拾，他是從客廳到臥室一路扔襪子和衣服的人，剛開始同居的時候，我每天跟在他後面收拾，一邊收拾一邊抱怨，那時我們經常吵架。他從小被家裡慣著，生活能力可以說是沒有。我接手了他媽媽和外婆的角色，在生活上事無巨細地照顧他。
我還在讀書或者工作輕鬆時，照顧他沒有問題，但換了工作後，兩個人都是白天辛苦一整天，憑什麼回到家後還是我做家務？最大的爭執點是洗碗的問題，因為這件小事，兩個人經常起爭執。
最後他給出的解決辦法是買最大的洗碗機，大家以後都不洗碗。我們還因為過年回誰家大吵了一次。那一年春節，我們是分別在各自家裡過的，自己不開心，爸媽也不開心。之後我們達成一致，今年在我家，明年就去他家，一年一次，必須要公平。
經常吵架的一個點是，他喜歡把現實擺給我看，說得很赤裸，最開始我很不接受，但慢慢被他的思維方式感染，現在也變成一個現實的人。這是我非常糾結的一點，現在的我成長了很多，看待問題也愈發成熟，但還是覺得，以前那個單純的自己更開心。
他骨子裡認為女生應該在家庭裡承擔更多。
他的一天全部是工作，時間是完全完整的。我一天80%的時間貢獻給家庭，做家務，帶小孩，全部獨立完成。但同時我也有科研任務，很疲倦，心裡不平衡。我嘗試跟他溝通過，但他明確表示，他就是這樣一個人，每個人都有缺點，這點他很難克服。
有一次回父母家吃飯，我抱怨他什麼都不管，家裡所有家務都丟給我做，說著說著我就委屈地哭了，說他「上門女婿脾氣還倔，都不知道過來帶孩子」
，這句話刺到他的痛處，他「離家出走」了。原來吵架的時候他還會接電話，那次連電話都不接了，後來我把他找回來，並且向他道歉。關於二胎的事情，雖然最終他們尊重了我，但之前持續被催生的過程，也一度到了我無法忍受的程度。春節回家在計程車上，公公會說我們這裡聊天都會聊你們家老二是男孩還是女孩。大年三十晚上，老公當著全家人對我說，大姐二姐都有老二了，你要加油。所有能想像到的話我都聽過，而我堅決不要的原因，是因為現在家庭的責任在我一人身上，生下老二只是在給自己增加負擔。
沒有什麼後不後悔，重新來過我也會做同樣的選擇。雖然現在回頭看結局很不好，付出的代價很大，但人也是要經歷苦難才能成長的。也許這個男人讓我後悔，但從其它的人生境遇來看，我並不後悔，最不後悔的是，有了我的女兒。
這場婚姻確實改變了我整個人生，讓我從童話幻想裡走出來，進入現實世界。經歷了這段婚姻後，我明白了門當戶對的重要性。經濟基礎一定要有，至少雙方可以各自承擔一部分，任何情況下都不要倒貼。在經濟基礎之上，思想也要足夠成熟後再步入婚姻。那時的我不是思想不成熟，可以說連思想都沒有。
雖然我還是會相信愛情，但不相信愛情會落到自己身上。再踏入婚姻的勇氣非常小，主要取決於對方如何待我，不會再拿現在的自己去賭幻想中的未來。
我對於婚姻整體的狀況很滿意，想不到有什麼需要改善的地方，到現在為止覺得結婚還不錯。對於我們倆而言，結婚完全是為了買房的手續。內心都覺得不算是真正結婚，只是一個經濟關係，後面的求婚、婚禮，還會按照戀愛的節奏來。
最大的一個變化是要小孩這個事情，我以前是不想要小孩的。我哥哥是丁克，對我的影響很大。但我的另一半非常喜歡小孩子，在路上看見小孩，他那個眼神就像要把小朋友拐走似的。後面我慢慢地被他感化，覺得有個孩子也挺不錯的。養一個小朋友，長相是我們倆的結合，性格是我們倆的結合，又被我們倆從小培養到大，我還挺好奇他/她會成長成什麼樣子。
有過一兩次後悔的瞬間。在事業上升期獨立照顧孩子時，我看他處處不順眼，很在意誰付出的多，誰付出的少。尤其是看到身邊的朋友，夫妻雙方互相扶持，不會讓其中一個人過於辛苦時，我對婚姻是有一些失望的。
在我30歲的時候，我曾有一個期待，認為我應該為自己做一點事情，不要拘泥在家庭中，但現實又不允許，那段時間我非常的敏感。我先生在那段時間有改變，雖然他不會主動承擔家務，但是我發號施令給他，他會積極完成。他有慢慢地去理解我，同時我自己在事業上也取得了一些進步，在這個過程中，我把自我的矛盾和諧掉了。
我不知道現在90後、95後或者00後是怎麼樣的，但是我覺得85後是相對溫和的一代，我們會去找平衡點。我以前覺得婚姻關係裡平等更重要，但後來發現很難實現。他在經濟上付出多一些，我在家裡付出多一些，很難做到兩個人完全平等。後來我認為也許平衡是一種相對更舒服的方式，找到一個讓雙方都可以接受的支點，生活才能過得下去。
抓住幸福其實比忍耐痛苦更需要勇氣。——中島哲也
早婚並不代表不理智和不成熟，婚姻若走向不完美的結局，原因也不是早婚二字可以簡單概括的。婚後的矛盾和爭議不可避免，但問題永遠不在婚姻本身，而在於牽手的兩個人之間。
相信決定結婚的那一刻，大多數人是真摯的，但婚姻步入到不同階段，雙方能否同步、能否互相體諒並作出改變，將影響婚姻的能否延續。「英年早婚」的她們做出了各自的選擇，也為自己的選擇承擔和負責。
有人拿婚姻當成經濟契約，有人相信愛情價更高。不願浪費精力經營關係的人，享受單身的快樂。不願在瑣碎生活中繼續將就和妥協的人，勇敢迎接離婚後的生活。無論哪種選擇，希望我們是享受其中且堅定走下去的。
那些「英年早婚」的年輕人，後悔了嗎？
