這些年，身邊的朋友陸陸續續走入了婚姻。我問他們： " 是什麼原因讓你決定要結婚的？ "

有的說，年紀大了，該結婚了；有的說，受不住家裡人的催婚，相親物件各方面條件都挺好的，就在一起了；有的說，因為懷孕了，不得不結婚……但我很少聽到有人說：因為特別喜歡、終於找到了那個非Ta不可的人，所以才選擇結婚。

每個人的戀愛過程一般都是從互相認識瞭解，到表白戀愛，再到談論結婚。

在這裡，我想請讀者們思考下：明明談戀愛已經深入瞭解，為什麼婚後還需要磨合期呢？

我在做婚姻和戀愛方面的情感諮詢工作的時候，發現來諮詢的人都會有一個特點：他們對於愛情、婚姻的期望都會比較高，很嚮往那些美好的部分。

雖說這是人之常情的事情，但其實是需要改變的。

即使對一個人對一見鍾情，在產生好感之後我們也需要戀愛，這個過程就是為了讓兩個人能夠更融洽的生活在一起。

而結婚雙方的親密距離又會更近一步，自然而然會產生一些新的問題、新的煩惱，然而這些問題並不是不好的。

所以，我們都需要一個婚後磨合期來過渡這些問題。

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說到這個良[性.關.係]根本難題，我想分享一個案例：

有一對情侶很喜歡吵架，每次爭吵的時候都會提分手。

然而雙方家長並不知道他們的真實感情狀況，擇日子讓他們年底結婚。

但由於之前的爭吵導致雙方在精神上變的特別地緊張，他們害怕影響婚後的幸福度。

這個女孩來向我諮詢：「如何避免兩個人之間的爭吵？」

他們每次爭吵都是很瑣事的事情，男生嫌棄女生每次出門化妝的時間太長，而女生嫌棄男生每次換洗的衣服都亂扔。

倆人安然無恙的狀態維持大概兩三個星期後，她與未婚夫發生一些特別激烈的爭吵，以至於當面摔東西。

女生經歷這件事後，她覺得特別害怕，心想著這婚還是不結的好。

其實這個故事就是一個典型案例。

他們把雙方在相處中的一些良性問題放大，將「有問題」說成「很恐怖」的事情。

那麼，在這裡就需要克服一個概念，就是兩個人在婚前婚後這段時間一定會遇到重重難題。

但對於這些問題我們詳細分類，哪些是必然會遇到的問題？哪些是可以通過辦法解決的問題？

這裡分享姐把問題分為三類：

第一種，不對的、是需要解決的。

比如在吵架時候，有人會因為一時的憤怒對對方說一些侮辱人格的話，甚至攻擊對方的父母。

這種行為肯定是不好的，那就需要解決。

第二種，一定會發生的，無法解決的。

所有伴侶一定會遇到的問題：生活習慣的差異。

就像上面案例中的情侶爭吵的導火線：衣服到處亂扔、出門效率慢，飲食習慣不同。

這種問題如果想要根治，就會成為很多人痛苦的根源，因為這樣差異是必定會發生的。

對於這些差異上的問題，我們就需要在心裡真正地接納，只有這樣雙方相處起來才會舒服。

舉個例子：

有一位丈夫他不太喜歡穿很合身的襯衫，他就覺得褶皺、穿偏大一碼的衣服會讓自己舒服些。

他的妻子一開始覺得這個習慣很奇怪，於是想要讓他改。

但現如今兩個人相處過了幾年，他的妻子早已養成接受的習慣，就是只要自己丈夫的襯衣，在熨衣服的時候就不弄的太平。

而這位丈夫看對妻子的這一舉動莫名覺得感動，加倍地疼愛自己的妻子。

對於他們的相處，我個人覺得還是很浪漫的，雙方都在尊重對方的習慣。

第三種，屬於良性的問題。

良性的問題都會有個特點，就是雙方的情感交集增加之後，問題才會產生。

如果是兩個不太熟的人，他們必定不會有這些良性的問題，因為距離比較遠。

一定要兩個人走得比較近，才會產生良性的問題。

因為兩個人在相處的過程中，情緒上會對對方有更多的依賴。

正因為有了依賴，才會將自身弱小的一面展現給另一個人看，而對於不太熟的人，往往會表現得很強大。

如果一個人在相處的過程中對另一個人開始不太講道理、有點意氣用事像小孩子一樣，這些都說明這個人在關係裡感覺到充分的安全。

所以，在產生爭執的時候，我們可以去觀察一下這其中有哪些問題是屬於良性的。

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期待對方有更多的時間陪伴也好，期待對方的表現更上進也罷，這些期盼都是可以的。

但要事先明白，期盼的產生，必定會引起某些衝突。

那麼，該如何面對這種衝突？

想要面對這種衝突，就需要雙方在相處過程中不斷的強調一個理念：

婚姻的本質，就是兩個不完美的人在一起生活。

當初選擇在一起可能是因為彼此之間有默契、有很多共同點、留念愛情的美好，但如果要組建家庭的話，一定是需要雙方互補的。

就好比我是一個特別喜歡安靜、特別喜歡思考的人，那麼我談戀愛的話必定是找一個安靜的人才會感覺到舒服。

但如果是面對婚姻，我就需要找一個比較愛熱鬧的人。

因為如果兩個人都很安靜的話，在面對家庭的難題時就很難得到處理。

家庭需要有一個比較擅長社交的人，只有這樣才能有活躍的氣氛，不至於死氣沉沉。

曾經有個男孩子因為喜歡上了一個說外語的女孩子，他為了避免語言上的交流障礙，打算去學英語。

但女孩說其實沒有什麼必要，因為一個家庭裡不需要兩個都擅長外語，並且她會講中文。

這，就是家庭上的互補。

如果在組建家庭的路上希望找一個跟自己完全一樣的人，這種想法是不太實際的。

每個人的一生中會遇到很多人，不要太奢望在婚姻裡找到與自己完全一樣的人。

遇到一個人自己完全不一樣的人，在通過不斷的磨合後，往往更能讓自己的人格得到完善，以及讓生命充滿無限的可能。

去結婚，昂首挺胸的、特別硬氣的、憧憬的，好像贏了一樣。有一天就突然帶著他出現在爸爸的面前，跟他說： " 爸，你看，我找到了，就是這個人，我非他不嫁！ "

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