都說婚姻是夜裡為你留一盞燈，鍋裡為你留一口熱飯，然後相擁而眠，愜意且舒適。日本的一檔真人秀節目《跟拍到你家》火了，因為一對奇葩夫妻。 可這對夫妻卻偏偏不食人間煙火。
結婚多年，他們從不牽手和擁抱，吃飯AA制，睡覺分床，簡直就是同一屋簷下的陌生人。
下面就讓我們來看看這對「佛系夫妻」在日常到底是怎麼相處的吧。
01.
這對因節目而迅速走紅網路的夫妻是42歲的樹和39歲的愛，他們本是同事，在朝夕相處中互相生了情愫。
在一次聚會上，愛主動跟樹接近，還半開玩笑地說：「我們是在交往嗎？」
之後，倆人就真的在一起了，並且迅速步入了婚姻。
他們的婚姻模式，就像節目中那樣令人匪夷所思。
平時，他們所有的家庭開支都是AA制。
水電、房租、衣食住行、柴米油鹽，樹和愛都會算得很清楚。
當然了，AA制的前提是他們各自掌管各自的收入和其他財產。
然後，是一日三餐。
這倆夫妻說來也奇怪，雖然他們結婚了，但是卻吃不了一口鍋的飯菜。
因為口味不同，並且誰都不願為了對方改變，所以每次妻子下廚都要準備兩份完全不同的食譜。
就算是同一種食材，他們喜歡的吃法不同，也要分開做。
這也可以理解，畢竟每個人的口味都不太一樣，吃不到一起去很正常。
一日三餐沒有任何交集就算了，可他們連睡覺也是各睡各的。
還記得思文和程璐麼？
他們在沒離婚之前是睡在上下鋪的兄弟，這對夫妻也差不多。
樹和愛的床在同一房間的「左右鋪」，並且緊挨著。
看到這裡，網友都在彈幕上吐槽：這跟雙人床有區別嗎？為什麼非得分開睡？
更奇葩的是，結婚後，妻子承擔了更多的家務，為了公平， 樹每個月都會付給愛4萬日幣（相當於人民幣2390元）的酬勞。
在他看來，做家務的一方不能吃虧，不做家務的一方更不能佔便宜。
有些人說，也許人家兩口子就是願意過這種相敬如賓的生活呢？
當然，日子怎麼過，還是得根據小倆口的喜好來。
可這結婚2年從來不叫對方的昵稱或者名字，不說情話說敬語，不牽手只握手，這能叫夫妻嗎？
看了這期綜藝，網友在討論區炸了鍋。
一派網友說這種婚姻模式雖然奇葩， 但只要當事人覺得舒服自在，又何嘗不能進行下去呢；
另一派網友說，如果婚姻是這樣的， 那和自己過有什麼區別，單身多好......
02.」婚姻沒有固定公式，
適合自己最重要。「
先來說說第一派網友的觀點： 婚姻不該被固定公式束縛。
沒有人規定幸福的婚姻應該是什麼樣的， 只要婚姻中的夫妻兩個感覺幸福，那怎麼過都可以。
就像你認為幸福的夫妻，彼此是完全透明的，不該有任何秘密的。
可有些人就認為，夫妻兩人應該保持距離，製造神秘感，才能為這段感情保鮮。
我認識的一對新婚夫妻，他們的思想都很開放，也很尊重對方。
結婚後，兩人對生活中的很多事都持有不同的看法和意見， 但他們從不強加給對方。
老婆喜歡週末的時候窩在家裡吃零食看韓劇，老公則喜歡去參加一些戶外活動，比如攀岩、徒步等。
他們從來不強求對方陪自己做想做的事情，一到週末，就各自做各自的。
一天結束後，兩人互相分享著這一天過得怎麼樣，老婆偶爾吐槽一下劇中的某個壞角色，老公也會聊聊今天又發現了哪個好玩的地方。
就是這樣兩個完全不同，也不希望為彼此改變的人，卻能過得很幸福。
每次聽女孩聊起老公的時候，臉上總是洋溢著幸福，她是這樣形容自己的婚姻的：
「正是因為有了這些不同，才讓我們保持各自的魅力。」
是的，愛情的本質是吸引力。
不知道你有沒有聽說過這麼一句話： 人在選擇朋友的時候總是要找跟自己相似的，在擇偶的時候卻總是會選那個跟自己截然不同的。
你之所以能和一個人相愛，是因為彼此之間存在著差異，這種差異，才會促使你們想要探索對方。
在愛情中，探索本身就是一件非常有意思的事情。
再說回婚姻，很多人恐婚的一大原因就是因為結婚會消磨掉夫妻之間的探索欲，以及電光石火般的激情。
所以，找到適合自己的婚姻模式很重要，不管它是什麼形式，只要你們在這種模式下，能夠感覺到舒適，這就可以了。
換句話說，如果所有的婚姻都只有一種固定公式，那麼才真的是過得很煎熬。
03.「親密關係少了親密，
那就只剩關係了。」
另一派網友堅持認為，夫妻之所以被定義為親密關係，是因為他們之間沒有生疏的距離感，沒有你是你、我是我的清晰界限。
可一旦兩個人在婚姻中拉起了「三八線」，劃分了地盤，那這還叫婚姻嗎？這最多也只能叫做同居人吧！
雖然說兩個人相處，自己舒服最重要，可這種模式長期下去真的會舒服嗎？
就像《跟拍到我家》中的樹和愛，他們能保持這種婚姻模式2年，可如果有了孩子怎麼辦？養孩子怎麼AA制？
難不成今天老婆送孩子上學，明天老公去送？然後學費還要一人一半？
婚姻本就是兩個相愛的人悉心經營的，只有經營才有幸福感。
如果真的像《跟拍到我家》的愛所說，希望一直做獨立的個體，那麼你何必結婚呢？
都說魚和熊掌不可兼得，結婚雖不意味著讓你放棄所有、犧牲自己，但只有給婚姻灌注你的付出，才能開花結果，否則婚姻對你來說，就是累贅。
這種新潮的夫妻很多，出現問題的也不少。
我有一位來訪者，他和老婆從戀愛的時候起，就約定好以後要過「21世紀新式」婚姻生活。
開始的時候，他們覺得新鮮感十足，當其他夫妻還在為柴米油鹽吵來吵去的時候，他們卻沒有這種煩惱。
結婚後，他們想去哪裡玩都可以，不用跟對方報備，也不用經過對方的同意。
有時候老婆和閨蜜出國旅行好幾個月，消失得無影無蹤，他也從不干涉。
在兩人分開的日子裡，他們幾乎不聯繫，就是為了讓對方玩得盡興。
可這種婚姻模式能堅持多久呢？
3年後，兩人有了孩子，男人突然間變了，他覺得自己應該擔負起父親的職責。
可在婚姻中一直處於放養狀態的老婆根本沒法勝任母親的角色，生完孩子半年，她就跑到國外學潛水了。
這下男人才意識到，這種婚姻模式只能痛快一時，剩下的都是麻煩。
婚姻和友情或者其他感情的區別在於，它是能夠陪你走到人生終點的感情。
能夠成為彼此生命伴侶的那個人，怎麼能像室友一樣搭夥過日子呢？
不要認為婚姻就是把兩個互相喜歡的人拉在一起過日子，婚姻是兩人共同的事情，當然也需要兩個人一起投入感情和精力去經營。
否則，那就不是婚姻。
沒人可以告訴你，什麼樣的婚姻模式才能幸福一輩子，但你可以在瞭解婚姻本質的同時，按照兩個人的意願過下去。
任何關係都有一個度，尤其是親密關係，越界了會讓雙方都感覺不舒服，可如果你一直不踏進對方的世界，那麼你們終究只是最熟悉的陌生人罷了。
所以在我看來，任何婚姻模式都沒有絕對的好或者不好。
婚姻不是死板的公式，更不是沒有任何約束的自由關係，
根據兩個人的需求和感受隨時調整，才能保證不讓婚姻拖累自己。至於《跟拍到我家》的樹和愛，誰都不敢說幾年後他們還會像現在這般相愛？又有誰敢說他們不會幸福一輩子呢？
所以，萬事無絕對，尤其是婚姻，適合自己的才是最好的。
那麼問題來了，如果換做是你，你會喜歡哪種婚姻模式呢？
