「一吵架就翻舊帳」戀人間該如何向對方表達自己的「負面情緒」?

aiya 2020/06/11 檢舉 我要評論

世界上沒有相同的兩片樹葉,同樣,世界上沒有天生就完全合拍的兩個人。

隨著時間的加深,熱戀時的甜蜜感慢慢消退,多巴胺的分泌逐漸降低,兩個人生活的交集越來越緊密,難免在相處的過程中會有矛盾,會有摩擦,就像兩個帶有棱角的石頭,當彼此靠的越來越緊密的時候,產生的摩擦也就越大。

只有不斷地經過痛苦的磨合,帶有棱角的石頭才能逐步磨成兩塊光滑的鵝卵石,最終靠在一起。

01.表達要客觀

很多人容易生氣,一生氣對對方表達的時候就很容易「扣帽子」,誇大或者歪曲事實,本來是一件事情的,直接把對方的人都否定了,或者是去翻一些陳年舊賬,總之,這些都是表達中不夠客觀的體現。

因為,這個時候作為相對冷靜,並且很關注自己行為的對方,你這樣的指責會直接導致對方的反對,會激發起反對你的欲望。

舉個例子,有一個女孩很容易生氣,但是她也很愛自己的男友,她最希望就是自己的男友當自己不開心的時候能夠陪在身邊,哄哄自己。可有一段時間,男友的工作都很忙碌,沒有及時的哄她。

於是,女孩兒生氣了,對男友抱怨「你從來都沒有哄過我,我知道你一直都不關心我……」

「我怎麼就從來沒哄過你?我之前做的那些你都看不到嗎?……」

在於在生氣狀態下的她,連用了兩個詞「從來」、「一直」。

這是一個相當不客觀的表達,生氣下的人們想通過這些絕對化的詞語增加自己的語言魅力,就像是有些人說話不自覺地提高了嗓門一樣,是為了強調。這樣的原因恰恰是因為內心的無力感,總是擔心自己的話語不受到重視。

可是殊不知,這樣盲目的加力,會讓別人覺得你的話語添油加醋,誇大事實,反而會讓對方感覺你否定了他整個人,反而會增加衝突濃度,這樣的語言才更不受重視。

說話的時候儘量要清晰客觀,不把自己的想像當成客觀事實來說,儘量要說出具體的衡量單位。

如果當時女孩是這樣說的,「親愛的,我知道你這段時間很忙,我也很能理解,但是我有兩個星期沒聽到你哄我了,這段時間我也遇到了點事情有點不開心,你應該在閑下來的時候能夠哄哄我……」結果可能就不一樣了!

其實,這是一個話風的轉化,把你對對方的需求時間,地點等等單位細化,這樣既能證明你關注他的一舉一動,還表現出了你的善解人意,溝通就順暢多了。

02.有準備的去表達自己的感受

不會表達的人實際上往往是能夠感受到自己的生氣,不舒服的,但是往往卻又不能準確的表達出自己的感受。

一不舒服,就會大吵大鬧。「我生氣了,我很不爽,你怎麼這樣……

這樣的表達方式確實表達了你的感受,可是對方聽來仍然是雲裡霧裡,不知道到底事出何故。

對於關係不太親密的人,你說一句「難受」可能已經足夠,可是面對親密關係中的戀人,這些還遠遠不夠。

「傷心,害怕,沮喪,焦慮,失望,緊張,苦悶,疲憊,困惑,孤獨,羞愧,嫉妒,後悔……」

這一系列都是負面的詞語,可是代表的意思還是千差萬別,這個時候,能否夠精確的用詞,所表達出的意思與效果大不一樣。

還是上面那個例子,現在我們加上更準確的詞語表達。

女孩生氣了,但是她想了想,說到,「親愛的,我知道你這段時間很忙,我也很能理解,但是我有兩個星期沒聽到你哄我了,這段時間我也遇到了點事情有點「困惑」,我想讓你幫幫我,而且這段時間一個人好「孤獨」,你應該在你閑下來的時候能夠哄哄我……」

「困惑」,「孤獨」兩個詞一用,不用你去提要求,男友已經知道了你的需要。而且這些準確的詞語很能夠讓對方為你設身處地的考慮。

因此,表達自己感受的時候越準確越好。

03.說你喜歡的,而不是討厭的

在表達我們的負面情緒時,我們很容易就說出自己不喜歡的,討厭的,而不是自己喜歡的。

總說自己不喜歡什麼樣的人,不喜歡對方怎麼去做,給人的感覺會很消極,這是因為我們的潛意識裡面是很排斥那些消極的詞彙,比如說「不喜歡」,「討厭」等等,常說這些話的人也會被我們的潛意識排斥。而總是說自己喜歡什麼的人,給人的感覺是非常好相處,而且如果對方把不滿的情緒對準自己的戀人,戀人則會更加的不舒服。同時,她沒有告訴你喜歡什麼,你就不知道要如何才能滿足這樣的人,所以跟她相處會顯得很累。

而那些經常告訴別人自己喜歡什麼的人,就很容易相處。那些不經常說出自己喜歡什麼的人,討好她你都不知道如何做到,更不要說愛她了。

04.多用請求,而不是命令

這是一個很棒的表達情緒的句式,通過這個句式能夠讓彼此瞭解到對方想要什麼,進而知道自己做什麼對方會很滿意,其達到的溝通效果是非常好的。

但是在生活之中,人們總是不習慣說自己的請求,總是用命令的語氣去要求自己的戀人,「你應該多陪陪我」

,「你應該早點回來」,「你應該知道我是怎麼樣想的」。

用請求和用命令的語氣去表達同一件事情,效果本質上可能有著千差萬別,「你應該」是從「正確的事」的角度在講,是講「理」的,意思是對方應該這樣做,這樣做我覺得是對的,不這樣做就是錯的,上升到了對和錯的高度。幾乎人人都不願意被否定,每個人的對錯標準也不一樣,對方很容易跟你產生爭執。

但是倘若你採用「我希望」「我請求」這類的話語,首先你並沒有評價對方的行為對還是錯,只是告訴了對方,我很希望你這樣做,這是我需要你愛我的方式,是從「愉快的」角度來講這件事情,是講「情」講「愛」。

反過頭來想,對方如果為你做你覺得「應該」做的事,那麼對方會感覺到是屈服,如果對方為你做你「希望」做的事,那麼對方感覺到是愛你。

總之,命令是在評價對方,潛臺詞是對方應該做到而沒有做到,聽起來還有指責的意味。請求則暗示對方如果他那樣做了你會感覺到他很愛你,所以前面是屈服於你的指責,後一個是為了證明他愛你。

總是命令別人的人,頭腦中已經有了一個自己認為正確的世界,只要別人想法不符合他的這個世界,他就會覺得別人不對,這帶有一種很強的控制欲,也是親密關係中很大的障礙。

對方的開心快樂,有的時候比你的原則重要一千遍,一萬遍,因為人們尋找一個戀人不就是為了開心快樂的本質嗎?

溝通是一種交流之道,學會控制並且合理的向自己的戀人表達自己的負面情緒也是一種戀愛之道,有了負面情緒並不可怕,重要的是我們要學會怎樣與自己的戀人一起解決它!

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