「不過是和其他女生聊天,又沒劈腿!」如何處理伴侶的搞曖昧行為?彼此尊重底線,才能走到最後!

aiya 2020/07/30 檢舉 我要評論

一、什麼是聊騷?

綜藝《四大名助》中,有一個女生向節目求助。

丨男朋友工資 5 千,每月花 2 千打賞女主播,還動用女朋友攢下的買房資金;

丨過節發女朋友 5 塊 2 的紅包,卻給女主播發 520 元的紅包;

丨和女朋友約會的時候直接拿手機看直播,旁若無人地對著螢幕笑。

女生希望男友多關心一下自己,

可男生不覺得自己有什麼問題,

甚至認為女友妒忌心強。

有了伴侶還和其他異性 保持秘密的、長期的、曖昧不清的交流。這種情況就可以被稱為聊騷。

二、大部分人認為聊騷是劈腿。

聊騷一直是男女關係中很隱晦的關係,

它不像劈腿一樣可以讓當事人當機立斷,也不像冷暴力一樣給當事人慢慢清醒的過程。

聊騷更像是掉進馬桶裡的手機,撿?感覺噁心。不撿?有點可惜。

美國《資訊時代下的出軌行為報告》做過一個調查:

59%的女性認為, 向其他異性發曖昧資訊算是劈腿,而 男性只有42%持此意見;

70%的女性認為, 長期網上約會聊騷算是劈腿,而只有 55%的男性

同樣這麼認為。

不能接受另一半聊騷,是大多數人的選擇。「明明說好要忠於彼此,結果你卻背著我聊騷」

為什麼那麼多人喜歡聊騷,背後的原因又是什麼呢?

三、聊騷背後的成因。

1、證明自己的魅力

當自身條件不如伴侶而感到自卑時,他們希望從其他異性身上獲得讚美、崇拜。 聊騷可以喚醒自己身上的自尊和魅力值,也是對親密關係缺失的補償。

2、對戀愛關係不滿的報復

有些男性會聽到自己另一半這樣數落:

丨連簡單的燒菜都不會,你還能幹嘛?

丨洗個碗都洗不乾淨,你有什麼用?

當親密關係 經常出現爭吵、抱怨,男性被壓抑太久,也會希望從外界獲得肯定和欣賞。

3、實現自我價值和成就感

原生家庭中母親過於強勢,孩子往往會想擺脫她的控制。但是他沒有這個能力,於是把這種欲望轉移到伴侶身上。假如他有這種情結, 超越一個人是遠遠不夠的,只要是他感興趣的女生,都希望在這個女生那裡找到價值感和成就感。

四、如何識別對方是否有聊騷的可能性?

假如你和對方初識,你不確定對方和你屬於聊天還是聊騷,可以用以下幾點識別:

1、時間成本

看對方用在你身上的時間,比如和你聊天的時間、語音的時間、相處的時間,甚至約你出來的時間。 兩個互有好感的人,起初剛認識一定會很想多溝通多瞭解的。如果對方忽冷忽熱,或者頻繁消失,很可能是在養魚。

2、回消息的速度

不一定說非要秒回,但是 回消息的速度能夠說明些問題。如果對方不是真的在忙,那他頻繁地不回復消息很可能在和別人聊天。

3、自律性

聊騷本身就是自控能力差,你在和一個男生接觸的時候,可以觀察一下他對於自律性。如果他做事情總是不量力而行, 吃喝玩樂沒有節制,總是打腫臉充胖子,那這個人自律性比較差。

反之一個男生, 捨得花錢卻不亂花錢,愛吃好東西卻不吃撐,那麼他的自律性就比較好,進入到長期關係中也會更懂得付出和替你著想。

4、規則感

比如他 經常遲到,或者經常不遵守交通規則、亂扔垃圾等等,表示他規則感比較弱。 聊騷是對規則感的破壞,所以在和一個男生接觸中也可以觀察一下這點。

5、界限感

一個男生身邊有很多女性朋友是沒有問題的, 但如果他與這些女性朋友沒劃清界限,關係模糊,分寸模糊,這就有問題了。比如肢體接觸,或者深夜去找別人。這種「暖男」的界限感很弱, 他已經習慣了自己的這種人設,你很難保證自己和他在一起會是例外

6、需求方向

你與他相處的過程中,出現危機的時候,看他的需求是向內,還是向外?

向內 需求,就是與你一起積極地去面對這個問題,情緒穩定的溝通。

向外 需求,就是與你冷戰的時候,會通過向外尋找刺激的方式來應對問題。

比如和你爭吵後,他去找前女友或者其他女生聊天,以這種方式刺激你、教訓你。這種行為就具備聊騷的潛質。

五、如何處理伴侶的聊騷行為?

有人認為對方都聊騷了,幹嘛要將就?早點分手啊!

如果你們處於戀愛階段,我很建議你們換一個。但是如果你們已經結婚,甚至有孩子了。我還是建議以修復為主。

1、制定規則

上面提到規則感和本條相呼應。既然對方規則感模糊,那我們就制定規則。

首先要讓對方明白自己這樣的行為是不適合的。其實就是讓對方主動隔離聊騷物件。不要讓他直接刪除,你保不齊他是否會偷偷加回來。 而是要讓他和聊騷物件講清楚,讓他從講的那刻開始就意識到關係結束。

2、公開程度

這裡的公開有兩點: 其一,他是否願意公開你們的關係。

其二,公開你們對曖昧的界定如何。只有雙方認可哪些行為屬於曖昧,那觸犯這些點,就是越界。

3、學會主動避嫌

其實識相的人都知道,自己有了物件就應該主動劃清和異性的關係。肢體接觸、深夜聊天這些都是不懂得避嫌的行為。 懂得避嫌是對一段關係最大的尊重。

Esther Perel是一位[性.心.理]學家,她曾經有過一段對出軌的講話:

「不忠,是一扇通往人類錯綜複雜的情愛關係的窗戶。在一段[兩.性]關係裡面,並非只有實質性的紅杏出牆才是不忠,動暴動粗,用性冷淡作為處罰,自私冷漠,拒絕談話溝通...這些都是不忠和背叛,即使不是對婚姻這種契約關係的背叛,也是對愛和兩廂愉悅的背叛。」

在我看來,對婚姻、伴侶造成傷害的所有行為,都是對感情的不忠。

不管你的聊騷背後有什麼難言之隱,或者你找任何藉口推脫這不是劈腿,

但是你傷害到了另一半,就這就是對另一半最大的不忠誠。

這世上從來沒有 100% 完美的伴侶,

只有彼此尊重底線,懂得避嫌,才能走到最後。

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